し ね

俺にはどうしてもぬぐい去れない考えがある。人間の命って、ほんとうはたいした価値がないんじゃないかって。俺はたぶん、病気か事故で死ぬ 。自殺かもしれない、キチガイに刺されるかもしれない、災害に巻き込まれるかもしれない、戦争が起きないともいえない。だけど、どのみち死んだ俺の価値に俺の生き方が影響することなんてほんの一瞬で、けっきょくただの死体になるだけだ。

死体だって、だいじに葬式してもらえる死体があると思えば、死んでよかったってののしられる死体もある。海や山に捨てられるのもある。のたれ死んで犬に食われるのもある、たくさんいっぺんに死んで誰が誰だかわからなくなって、パワーショベルでゴミみたいに穴に埋められるのもある。でも最後は忘れられるだけ。

世界には、命が重い国より軽い国のほうが多い。命って差があるの？しあわせな国ほど命を大切にする。でも命が軽い国を侵略するのはしあわせな国だ。ひとつの国のなかにだって差はある。王様の命は重くて、乞食の命は軽い。しあわせな国では命は大切だから、乞食もいちおう無視しない。でも乞食の死体なんて誰もふりむかない。

俺は落伍者だから、命の差をつけられるのが怖くてそのことに目をつぶっていた。でも、あのテロから戦争になって、ラブ＆ピースとか言っておきながらガンガン不幸な国をボコるしあわせな国を見て確信をもった。やっぱり、命は軽い。じゃあテロリストの命はどうだ。俺だったらあんなことできるか？命が軽いんだったら、俺はできるね。どうせただの死体になるなら、むしろやってみたいね。俺は、自分のそんな考えにゾっとするんだ。

でも、しあわせな国でしか生きたことがない俺はへっぴり腰で口ばっかりだから、何もできないのもわかってる。最低だ。こんなやつ、ほんとに価値ないよ。なんとかして俺は開き直りたい。でも開き直れる材料が、どこにもない。俺はますます閉じこもって、インターネットでヒマをつぶしている。ちくしょー、こいつらウソばっかつきやがって。おまえ誰だよ、調子のってんじゃねえよ。あ、この人すきだな。なんかすごくきれいなこと言ってる。この人はすごいぞ、なんでこんなにいろいろなことを知ってるんだろう、すげー憧れちゃうな。

１００回に１回でも、１行でも理解しあえれば、俺は満足なんだ。じっさいは１０００回に１回あるかないかくらいだけどね。残りのほとんどはゴミだ。だから俺もゴミレスを返す。そのうちゴミレスが積もり積もって俺自身がゴミだらけになっていく。気持ち悪いよ。誰のせいだ？いちばん悪いのは俺だ。でも俺をそうさせたのはゴミどもだ。そうだちょうどいいや、ここなら、へっぴり腰の俺でもぶっつぶすことができるかもしれないぞ。パクられることだけ気をつければ、俺はあったかい部屋のなかで、ふんぞり返って、テロができるんだ。とりあえず俺は、掲示板で人殺しをやってみることにした。

掲示板って不思議だよ。ウソもほんとも混ざってるけど、言葉が多ければ多いほど、現実の世の中と似てくるんだ。そしてそこには、透明人間が暮らしている。やつらの魂は言葉でできてて、いつも丸裸。だからかんたんにどんなやつか判別 できる。

殺すのはなるべく汚いゴミ屑にした。ただのアホは家畜がさまよってるみたいなもんだから、そんなの相手にしたってしょうがねえ。できるだけエゴの肥大した、自分の言葉がナイフになってることも知らないで、のうのうと垂れ流しているやつを狙うんだ。しかも、俺は勝ち誇って開き直ることを目的にしてるんだから、ぜったい負けないちょろい相手を狙うんだ。そういう俺って最低だろ？だから最低な相手がちょうどいいんだ。

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相手を物色してる俺は、あのテロのことを話しあってるスレッドを見つけた。ほおー、どれどれ？なんだこりゃ。犯人がかっこいいとか萌えとかしょーもないクソスレだな。どんなやつの話ししてんだ。

そのハイジャック犯の写真を見た俺は意外にも納得してしまった。ふん、まあまあかっこいいじゃん。へー、こいつ下っ端なんだ、情けねえな、ますますいいね。ちょっと頭悪そうな顔してるな。それに、なんとなく悲しそうだ、つうか、どこ見てんだこいつ、どこも見てないじゃん。なんか、ルックスをのぞいたら俺みたいだな。

俺はそいつのつもりになって、自分がハイジャックしてるところを想像してみた。俺はナイフをもって、乗客を脅かして、見せしめに何人か殺して、最後に爆発して死ぬ 。爆発してるところは、スローモーションで何回もくりかえして想像した。ほんとのこというと、俺はそのとき勃起してたんだ。それからは想像をリアルにするために、やつの犯行にいたるまでの動きとか、やつの生きていた命の軽い世界のことを調べまくった。俺にとってはエロ本を読むようなことだったのかもしれない。もう何度も何度も想像したよ。悪いけど俺はヘンタイだよ。

けっきょく俺はそのクソスレが気になって、毎日ロムるようになった。あいかわらずアホどもがアホな話をくりかえしている。たまに気のきいたやつが面 白そうな話題をふっても、アホどもはアホな話題を好むから、話しなんか広がるわけがない。でも、それで癒されるならいいんだよ。そういう場所も必要だ。俺だって、他人の口からあのハイジャック犯の名前が出るだけで、なにかヘンタイが俺だけじゃないような気がして安心するんだから。

だけどこういう緩みきった場所には、そのうちのさばる馬鹿がでてくる。議論がないから常連だけになって、必然的にコテハンを使う。ふつうはコテハンにはシンパと粘着がついてゴタゴタしておわりになるんだけど、少人数でひとり減ったらスレに打撃があるという不安感からか、なぜかここにはシンパしか存在しない。みんな気をつかいあって、小羊のようだ。案の定、そういう他人のノリがわからん馬鹿がひとり、のさばりはじめた。おもしれー、俺はこの馬鹿を殺してみよう。

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はじめは俺は通りすがりの女の子を装い、２日に１レスくらい入れておとなしく様子を見ていた。流れにのってきたところで、知らないそぶりでコテハンを使って馬鹿のコンプレックスを刺激するカキコミをはじめた。思ったとおり、馬鹿は俺をシカトして、いままで以上にスレに執着するようになった。墓穴を掘らないように、俺は必要最小限のカキコミをする以外にはスレにかかわらず、あとはロムって笑ってた。それから、受けを狙ってハイジャック犯ネタのエロいカキコミをしたので、それを読んだ見ず知らずの女の子がモニタの向こうでどんな反応をしてるんだろうと想像してオナニーしてた。でも最後は必ずハイジャックしてる自分でいってた。飽きるとたまに別 人のふりして荒らしてやった。それからまたなに食わぬ顔をしてカキコした。

そのうち馬鹿観察も馬鹿らしくなったので、馬鹿を罠にかけることにした。俺は自分が常駐していた他のスレの話を、馬鹿のまえでわざとしてみた。それまでは、話題にどっぷりはまらないように人が多い時間帯にはカキコミをしないようにしてたが、罠をかけてからは、俺のIDをエサにするために、ときどき顔を出した。

馬鹿はさっそくひっかかった。俺がそっちのスレをあげると必ずやってきて、馬鹿まるだしのくだらねえ煽りを入れてくれやがった。でも、俺は馬鹿の頭のなかはお見通 しだから、しばらく余裕で馬鹿を遊ばせてやった。エサをまきに行くときは、ほんと楽しかったね。なんか、学校のうさぎに摘んできた草をあげてる時みたいな、ほのぼのした気持ちになったよ。馬鹿サイコー！おまえ可愛いよまじで。俺、おまえを殺すのがもったいなくなったよ。おまえはこれから俺のおもちゃとして生きるんだったら、考え直してやってもいいよ。

でもあんまり馬鹿が来ると俺の大事なスレの邪魔なので、キリのいいところでてきとうにハイジャックスレに行ってカマをかけてやった。馬鹿は知ってか知らずか「眠い」とか言って逃げようとしたが、あれはたぶん罠に気づいたというより、俺との対話をさけたんだと思う。

馬鹿っていうのは頭で理解できないぶん、本能的に危険を察知する能力にすぐれてるんだ。言ってみれば、動物にちかいんだよ。だから飼いならすのもかんたんなんだ。どんなに歴史をくりかえしても世の中が洗練されないのは、馬鹿が多いからだよ。サクセスストーリーなんてよくあるけど、あれはほとんどウソ。希望がないと馬鹿がやる気をなくすから、てきとうにいいこと言ってるだけ。飼いならされた馬鹿は主人の言うことをきくように育てられてるから、ふだんは従順で、いざというときには主人のために敵に牙をむく。いまのアメリカがまさにそうじゃないか。戦争って、馬鹿にも責任があるんだよ。

さて、俺の可愛い馬鹿は、眠いとか言いながらも気になるらしく、俺はその晩は許してやろうと思ってたのに自分からノコノコ罠にかかってきた。ほんとに馬鹿はどこまでも馬鹿だ。俺もいったんは終了モードに入ってたんで、ちょっとめんどくせえと思ったが、のらくらカマかけてんのもまためんどくせえから、理路整然とやつのストーカー行為を指摘してやった。ゴタゴタ言うようならIDつきつけて証拠にしてやろうかとも思ったけど、過去ログ探すのもめんどうだからかんべんしてやった。

しかしまあ、ここまでひっぱっといてなんだけど、あっけないもんだったわ。馬鹿ってさ、「氏ね」とか「逝ってよし」ってわかりやすく言ってあげないと、自分が責められてるって気づかないのかな。俺は、スレのなかには好きな人もいるから、あんまり醜い言葉で汚すのも悪いと思って、どこかでブレーキかかってたのかもしれないな。馬鹿ははめられたことはあせってたけど、いつの間にか俺が寛容だと勘違いしてさ、自分までまねしてやんの。なんかいつのまにか自分が俺を許したつもりになってんだよ。身の程知らずの馬鹿が。

まあ、今までも馬鹿をいろいろ見て来た俺は、やつらのだいたいの行動パターンはわかってるからそんなもんだとも思うけどね。ただ、馬鹿を完徹させたのは大成功だったな。つーても、どうせ仕事してるとか社会人とか彼女いるとかウソだと思うけど。だって、そんなまともな大の男が毎晩クソスレにはりついてチャットやってるわけないじゃない。ま、それは透明人間同士なんだから、おたがいさま。さぐりあったって意味ないことだけどね。相手が透明だからファンタジーを感じる部分もあるんだし。

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でさー、これからどうしようかな。人殺しにしては、こんな罠なんてBB弾が当たった程度の痛みでしょ？バーチャルでほんとに殺すには、２度と回線つなげないようにしなくちゃいけない。じわじわさい疑心を植え付けて頭パンクさせるか、ホメ殺しで他人の反感買わせてクーデターにもちこむか、自作自演でスレの世論をつくって追い出すか、粘着に脅しかけて徹底的にビビらせるか、そんなとこでしょ。

なんかどれもめんどくさくなってきたな。じゃあ俺がバーチャルで死ぬ か。そのほうがラクかな。でも俺、落伍者だからヒマなんだよ。友だちいないし。

馬鹿に選ばせるか。おい馬鹿、おまえ死にてえか？死にたくなかったらあやまれ馬鹿。何がストーカーだよ馬鹿。俺は嫌な予感がしたから罠張って待ってただけだろーが馬鹿。何が俺がつっかかる理由を知ってるだよ馬鹿。おまえなんか興味ねーんだよ。俺は誰でもいいからゴミ屑をへこませて遊びたいだけなんだよ。ゴミ屑の口から、俺のハイジャック犯の名前がでるのが、がまんならねーんだよ。勘違いしてるようだけどな、俺はどうしても自爆テロが頭からはなれないから、自分のために書いてたんだよ。なんかまとめとかないと、わけわからなくなるんだよ。もしもどっかの誰かが共感してくれたら救いになるから貼ってただけなんだよ。人が俺の考えをどう思うか不安なんだよ。そりゃ全部読んでほしいけど、読み飛ばしてときたま目に入った１行を、１人が印象に残してくれるだけでもいいの。だから俺は、自分が貼ってるあいだはずっと来なかったろ？人が、何か言わなきゃって気をつかうことがわかってるからだよ。無理に言ってくれる言葉なんて、意味ないんだよ。最後だけちょろっとエサまきに来たけどさ。

つまり、おまえとは立ってる場所がちがうから、いい悪いとかじゃなくて比較にならないの。安心して、俺なんか意識しないでいていいんだよ。俺は俺で、勝手にやるだけだから。おまえのために、これは小説だということにしておいてやる。小説なんて虫酸が走るけど、がまんしてそういうことにしておいてやる。だから感想を言え。感想は「生まれてごめんなさい」で充分だ。ゴミ屑を殺したくてしょうがない俺を、ゴミ屑代表としてなんとかしてくれ。ゴミ屑の命も大切だってわからせてくれ。俺の自爆オナニーをやめさせてくれ。